Blagues en tout Genre !

Venez Raconter toutes vos blagues .... pourris, tordus, marrantes etc etc....

ca se passe ici meme

deviner qui ses qui a crée un topic sur les blague et que y a personne qui en écrie ?

En tout cas c'est pas moi et si vous voulez des blagues ben mettez-en.
tsssss

En tout cas ya un truc qui marche c'est la bouteille de l'amitié

>>Jean, très amoureux, sort depuis 3 ans avec une très belle fille,
>>Alexandra, et jusqu'à présent il n'a pas eu de relation sexuelle
>>avec elle..
>>
>>
>>Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements,
>>mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant
>>qu'elle le ferait seulement après le mariage......et que une fois
>>mariée, elle irait même jusqu'à faire "Le Petit Trou Vert".
>>
>>Très confus, Jean appelle Johanne
>>(une femme avec qui il a des aventures sexuelles).
>>Il va chez elle et lui demande de faire "Le Petit Trou Vert".
>>Johanne, effrayée, commence à crier en disant qu'elle est une
>>femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de
>>faire une chose pareille et lui
>>ordonne de sortir immédiatement de chez elle en lui disant de
>>l'oublier pour toujours.
>>Tout penaud, Jean décide d'aller dans un bordel. Il choisit une
>>belle femme, et lui demande si elle fait de tout. Elle répond que
>>pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......
>>Alors Jean lui demande de faire "Le Petit Trou Vert".
>>Elle répond que bien que pute de profession, elle est une femme
>>respectable et elle commence à le frapper.
>>Entendant un tel chahut, le gérant ouvre la porte d'un coup de pied
>>et demande : "Que se passe-t-il donc ici ?"
>>Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il a seulement demandé à
>>la femme de lui faire le "petit Trou Vert".
>>En entendant ceci, le gérant s'enrage et le sort à coup de pieds du
>>bordel
>>en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel
>>Toujours confus, Jean va chercher Philip (un gay) pour éclaircir
>>ses doutes.
>>Quand il le rencontre dans son salon de coiffure, ils se saluent
>>très chaleureusement, et Philip lui dit qu'il est prêt à passer
>>la nuit avec lui.
>>Jean l'emmène et lui propose de faire "Le Petit Trou Vert". Philip
>>ne supporte pas d'entendre cela et commence à le taper à coup de
>>séchoir à cheveux et lui dit que c'est un pervers qu'il ne voulait
>>plus revoir de son vivant et il le met dehors.
>>Jean est maintenant très nerveux et devient fou....
>>Il retourne chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demande de
>>l'épouser
>>tout de suite et surtout de lui faire"Le Petit Trou Vert"...
>>Alexandra accepte et, très euphorique, elle promet qu'elle le
>>rendra très heureux et qu'ils feraient
>>"Le Petit Trou Vert" autant de fois qu'il le souhaiterait
>>Ils se marient et partent en lune de miel en voiture.
>>Jean, très inquiet, veut interrompre le voyage pour faire ce
>>fameux"Petit Trou Vert"....
>>Dans cette angoisse, il détourne son attention de la route, et
>>il prend un arbre de plein fouet
>>.Alexandra décède dans l'accident!
>>Jean est encore en ce moment en train de chercher pour trouver ce
>>qu'est "Le Petit Trou Vert" et moi aussi !!!.
>>
>>J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a
>>envoyé.
>>Et finalement, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de
>>merde de "Petit Trou Vert".
>>Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout
>>d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre ce mail.
>>
>>C'est normal... ça sert à ça les amis....
>>
>>ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE !!!!

salut moi je voudrais dire à tous mes fan qui la, devant leur écran d'ordinateur à me lire attentivement que...je sais ce qu'est le petit trou vert...je peu pas vous dévoiler ce que c'est, juste que c'est irlandais. allez, bon torturage d'esprit

et mes amis on est pas la de rigoler avec vous, jvé vous mettre une tite blague après

aprés quand dans 50 ans!!!!

euh d'après ma montre...ça y ets ça fait 50 ans...attendez non!....plus, ya plus de piles! oups faut que je me dépéche!!
bon allé: c'est l'histoire d'un escalier qui se sentait très suel dans son immeuble désafecté, et un jour il en eu marre, très marre, il était décidé à trouver un escalier femelle pour fonder une famille.
il sorti donc de son immeuble et parti à la conquéte du bonheur.
il croisa enormement d'escalier de tout types, mais un jour il flacha sur une petite escalier pas trop moche qui habitait hélas dans la maison blanche...
desespéré, il prit l'ascensseur (vous vous rendez compte de ce que c que de devoir prendre l'ascensseur pour un escalier???) pour monter en haut du plus grand immeuble qu'il trouva et il sauta d'en haut...pendant sa chute, l'escalier sur lequel il avait flashé l'apella sur son portable et lui demanda un rendez-vous...l'escalier fut alors...mort et dégouté...dommage

J'adore ta signature ya meme plus besoin de le dire...

Enfin je le dis quand meme pasque ca fait tellement plaisir :
CANNEEEEETTTEEEEEEEE !!!!

je vous presente ma specialiter:blague pourris en tout genre

petit extrait:

c est l istoire d un homme qui rentre dans un café et........PLOUF

tou toum toum(bruit de tembours)


quelle est la difference entre une pizza et une femme???(atenttion elle est vache celle la















la pizza on peut la choisir sans champignon
tou toum toum


ptite derniere:
pourqoi les esqimaux aime aller au cinema?















-----parcequ'il se font sucer a l entracte
tou toum toum


laisser des message de reponse a voir si vous amer mes blague

laisse tomber ils préferent les miennes allé j'en donne un autre::

c'est l'histoire d'un gars qui recontre notre ami le raconteur de blague deja entendu du dessus et il lui dit: hey! Jack t'es sourd ou boucher??

C'est vrai que dans le genre blague pourries elles sont pas mal

En tout cas si t'en a d'autres moi je suis partant

ok allé allé le publique on tape dans les mains!! on m'encourage!!!! un merci a steejan...pierre...lol
bon alors c'est un vert de terre qui sort d'un plat de spaghetti ...il s'exclame...



WAOWWWW kelle partouze!!!!!

j ai mieu c est deux canard qui sont dans une marre et la un canard di "coin" l autre di a je voulai dire la meme chose

bas on n' est toujour pa la de rire ....

tais toi rabat joie, moi jla trouve drôle ste blagounette!!
...
c'ets lhistoire d'un mec qui arrive dans un bar et qui di bonjour a tout le monde et tout le monde lui dit bonjour...
ya un autre gars qui arrive et il di bonjour à personne... alors personne lui dit bonjour...
après personne sé mi à parler sans s'arrêter...faut jamais dire bonjour à personne...



je me suis toujour demandé pourquoi on disait carambar....
vous avez deja vu un car en rond?

mdr tes blague


alor que fait un crododile mal quan il voit une crocodile femelle???











il l'acoste(lacoste)a vous de comprendre

vous avez cas vous provoquer en duel de blague les rigolo !!!

attention j ai envie de me lacher en blague pourris alor.

Que fait un somalien quand il trouve un grain de riz??


Il ouvre un restaurant

que fait t il si il en trouve deux??

il se lance dans l exportation


hahhahaha jsui tro drole





et la c est une histoire a lire jusquau bout svp

La première fois pour une fille
(Si tu es un gars, fais semblant que tu es une fille)
C'est ta première fois. Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent. Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d'être balancé et il s'approche de toi. Il te demande si tu as peur mais tu secoue la tête bravement. Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il découvre profondément et tu frissonnes; ton corps se tend; mais il est doux comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant. Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entrée facile. Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible. Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s'en aller; la douleur ressort de ton corps et t u sens le mince filet de sang en même temps qu'il continue. Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal. Tes yeux sont plein de larmes mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer. Il commence à rentrer et sortir avec habileté mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi. Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu reste haletante, heureuse d'en avoir fini. il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu'à maintenant. Tu souris et remercie TON DENTISTE. Après tout, c'était la première fois que tu te faisais arracher une dent.

ok celle-la elle été connue: une dans le genre de celle que t'as dite plu haut:
c'est un américain qui se proméne dans un village somalien, il mange un gros sandwich américain katchup moutarde.

tout à coup, un morceau de viande ce coince entre ses dent, il prend un cure-dent et le décoince dansun mouvement de poigné puissant qui projeta le minuscule bout de viande à 10 mètre...

la ya un gars qui sort d'une cabane en costard cravatte et qui homologue le record du monde de mancé de viande avec cure dent...

nan c'est pour rire, t'as un somalien qui sort, qui chope le bout de viande et....


qui va ouvrir une boucherie! mdr

sinon c'est deux braconiers dans la savane qui se rencontre à la fin de leur journée:
le premier demande au deuxième: alors bonne journée? t'as chopé quoi aujourd'hui?
il répond:
oh sava, trois antilopes, deux lions, 5 girafes et dix éléphants!
et toi?
le premier repond:
bah pareil, cinq antilopes, trois lions, quatres girafes, six éléphant et 14 panou-panou!!
le deuxième s'interroge:
c'est quoi un panou-panou?
le premier répond:
c'est un truk noir qui sort des buissons en criant "pas nous pas nous!!!"

Lol je connaissais pas celle du dentiste elle est pas mal

merci moi quan jlai entendue ji ai crue jusquau bout

bon voila une petite nouvelle dans le meme genre que le petit trou vert:


Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver THERESA, une petite fille gravement malade.

Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif...

De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.

Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne !

Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance !

Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick".

Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches à cou roux. (et non à Kourou).

Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal.

Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, Antoine Fishback, webmaster pour la société Vivendi Universal, a reçu cet E-mail à 16h57 sur son micro professionnel. Finissant son travail à 17h, il négligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut renversé par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.

Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie.

Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.

Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.

Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien)

Chaque fois qu'ils y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le téléphone sonnera.

Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les messages-chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde.

Pour Thérésa, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.

Merci

hihi je connaissais c'est vrai qu'elle est pas aml dans le genre foutage de gueule