Blagues en tout Genre !

plouf....

non mais si tu me cherche je suis deja dehors

ok j'arrive...une dernière blague? non? je ferme la porte en sortant?...ok...il fait froid?...bon...

edit kor : le chauffage ca coute cher hein............

rechauffemnt de la planete§§!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

lol bon deja la DST i savent marher c est deja pa mal...^^

mdr tro bon :p

Soul, vous êtes cinq devant le pc à regarder le fofo???
Si c'est le cas, et bah dis donc, vous avez pas grand chose à faire dites moi...
[edit soulin, kor, shepper, PE, gotrek] oui on est cinq...et oui on a que ça a faire! mdr

diverses lettres au maire:

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que ce n'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je ne m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

mdr!!!!!!!!!!!

ps : trop a long a lire je l ai pas lu mais mdr quand meme

ses drole mais ses vraiment trop long

differente maniere de pisser (encore une bien longue pour faire chiez)

Le type sociable
-->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné
-->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux
-->Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant
-->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide
-->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux
-->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique
-->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin
-->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard
-->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais
-->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux
-->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon
-->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite
-->Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob
-->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros
-->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin

Le type nain
-->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie

Le type gros dur tatoué
-->Frappe son sexe sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter

Le type cochon
-->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi
-->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.

Le type loucheur
-->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux
-->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant

Le type joueur
-->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche


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AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES



"Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.
Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE , mettez vous donc de travers."

MERCI D'AVANCE

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

mai tro long^^^

vienam'édéééééééééééé !! arrête de mettre des trucs tro long commass, j eles lis même pas!!!

c'est un mec, il va voir pauvre enfant (alias PE) il lui di salut, c'est toi? t'es PE?....---->TPE...bon...je resort?...oué...oué c'est bien, je ressort...j'oublie pas de fermer la porte? ...ok...

oui aller bye bye

euh...vous me dites quan dje revien?

reviens pas!!!!!!!!!!!!!
sinon j ai compris ta blague masi ceux qui sont pas au lycée vont pas comprendre........

a demain!:

ne rvien plus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bien la premiere^^

VOILA c'est court:

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES S****, CARESSE MES S**** !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient
et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES S****,CARESSE MES S**** !

Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les s**** quand je me fais baiser !

Hahaha